Der Besucher aus Orvonton  

Schwank  

von Eve,

Übersetzung: Eve  

23. April l 2010    

CM sah gerade seine monatlichen Bilanzen für seinen Saatplaneten von Urantia durch, bevor er sie im Rahmen der regelmäßigen Berichterstattung nach Havona zu schicken gdachte, als er plötzlich eine Nachricht von seinem persönlichen Assistenten überbracht bekam.  

A: Christ Michael, da ist jemand, der dich sprechen möchte!  

CM: Oh, hab ich einen Termin verpasst? 

A: Nicht wirklich, der Besucher sagt, er ist von weit her gekommen und hat keinen Termin bei dir reserviert.  

CM: Von weit her? Woher kommt er denn? 

A: Also, er sieht aus wie einer von diesen Bonzen aus Orvonton! 

CM:(flüstert) Würdest du bitte etwas leiser sprechen, er könnte vielleicht hören, was du sagst! Bist du sicher?

A:(nickt) ziemlich! 

 CM:. Ach du liebe Zeit, noch einer, der vielleicht in der ersten Reihe sitzen möchte... Na gut, dann werden wir ihn wohl ohne Termin reinlassen müssen.  

A: Soll ich? 

CM: Wart noch eine Sekunde, ich will erst noch meine Sonnenbrille aufsetzen (nimmt sie aus dem Schreibtisch und setzt sie auf) Ok, jetzt geh und sag ihm, dass er reinkommen kann.  

Der Assistent geht und der Besucher betritt das Büro.  

B: Namasté, CM, (breites Lächeln). Darf ich mich vorstellen?? Ich Bin Mr. Bonze aus Orvonton.

CM (überwindet schnell seine Verblüffung...) Willkommen! Und darf ich mich auch vorstellen, Ich Bin der Big Cheese von Nebadon! Unser kleiner gemeinsamer Nenner scheint vielversprechend zu sein. Was ist Deine universelle Identitität und Funktion, dein Name usw.??
 

theresultofthemightyloveofthecreatorofallthatiscreatedtobetheprideofthedivineandcos
micsupermanoftheseventhsuperuniverseoforvontonandvibestuningalluniverseshelping
handalongcosmiccarreersfullofexpertisebuthumbleinservicetravellingtheuniverses
assistantoncleaningplanetsandtransformingforcefordarkopsprojectstakingateaching
seatifinvitedandresearchingtheevolutionarylocaluniversesforthesakeandthegreatest
goodofall.

CM: Huch.. (sieht direkt über den oberen Rand seiner Sonnenbrille hinweg) "kay. Beeindruckend, ich muss schon sagen. Kannst du den auch rückwärts buchstabieren? ….(lacht) Nur ein Scherz, Lieber. Jetzt, was hat das also wirklich zu bedeuten, dass du hier bist? Wer schickt dich und warum? Bist du ein Sterne-Koch, der hergeschickt wurde, um mein planetares Soufflé zu probieren? Vielleicht ein Testesser? Oder ein Journalist von den Mainstream Medien aus Orvonton? 

B (lacht), Nein, Big Cheese, wirklich nicht! Ich bin aus eigenem Antrieb hier.

         CM: Komm schon, mir kannst du"s doch sagen. Ich gewähre dir einen sicheren Raum dafür....   

         Bist     du nach Nebadon ins Exil geschickt worden? Warst du in deinen Ansichten zu modern?  

B: (lächelt) Nein, überhaupt nicht, obwohl es schon stimmt, dass Nebadon ab und zu auch mancherorts als „Exil“ bezeichnet wird. Ich wollte einfach nur rausfinden, ob es stimmt, dass du eine Sonnenbrille trägst. Und warum. 

CM: (amüsiert) Also, wenn das so ist, dann wirst du das selbst herausfinden müssen, und das wird größtenteils ein schwieriges Unterfangen sein, Mr. Bonze . Ich hoffe, es ist ok, wenn ich dich so nenne, ..dein echter Name scheint mir etwas... na, sagen wir mal..... zu zeitaufwändig zu sein. 

B: Schon ok, Big Cheese, mit deinem Namen wär"s ja genauso. 

CM: Jetzt also, hast du schon die Historie von meinem geliebten Saatplaneten ein bisschen studiert?  

B: ...könnte sie rückwärts aufsagen, wenn Du wolltest!  

CM: Klingt sehr schön, vielleicht ein ander Mal, Lieber. Mach"s dir bequem. Darf ich dir einen galaktischen Cappuchino anbieten und ein Glas Diamantwasser? 

B: Galaktischer Cappucino? Was ist DAS denn?  

CM: Die gehobene Version von Zeugs, dass sie da unten auf Urantia haben. Weißt du, es ist nicht alles schlecht da unten. Dieser flüssige Leckerbissen könnte dir wohl zusagen, nach deiner langen Reise von Orvonton. 

B: Würde ich liebend gern probieren!  

(CM ordert 2 galaktische Cappuchinos und 2 Gläser Diamantwasser) 

B: Aber eigentlich hat meine Reise gar nicht so lange gedauert. 

CM: Bist du mit dem Express-Shuttle gekommen? 

B: Nein, ich hab meine Merkabah genommen.  

CM: Oh, verstehe. Hoffe, sie haben dir einen netten Parkplatz da draußen angeboten, lass mich das mal checken.  

(Schaltet seinen Monitor an und bekommt ein Bild vom Merkabah Parkplatz) Oh, was ist dass denn? Da stehen eine Menge Schaulustige um eine bestimmte Merkabah herum. Ist DAS deine? 

B: (schaut kurz hin) Scheint so, ja. .  

CM: WOW. Eine Hochglanz-spezialgetunete interuniverselle Merkabah, zumindest, soweit ich das erkennen kann! Wie lange hast du gebraucht, um das zu entwickeln? 

B: Ehrlich, ich hab immer eine Menge Zeit in die Merkabah Forschung reingehängt, selbst in den Tagen meiner universellen Kindheit schon, als ich damit angefangen habe, meine erste Seifenkisten-Merkabah zu bauen. Glaub mir, ich hab alles studiert, was mit Merkabahs zu tun hat. Und die hier ist das neueste Modell.

Wie cool ist DAS denn?? Sekunde mal... Bist DU der berühmte Merkabah-Spezialist aus Orvonton, der schon alle Universen kreuz und quer bereist hat, als ich noch meine Grundausbildung in Havona gemacht habe? Ich glaub, sie nennen dich den „Merkabah Supermann“??.

B: (bescheiden) Keine Ahnung wie sie mich nennen. Ich betrachte mich einfach selbst als Spezialist und natürlich bin ich gerne bereit, mein Wissen jedem anzubieten, der willens ist, es zu hören. Ich bin mir bewusst, dass mein Name in der Tat etwas lang für materielle Welten ist... also, nur für den Fall, dass du gerne möchtest, dass ich dich da unten auf Urantia unterstütze, dann würde ich vermutlich was anderes als Namen brauchen.  

(Der Cappuchino und das Diamantwasser werden gebracht und beide nehmen einen zeremoniellen Schluck. ) 

CM: Ja, das ist ein absolutes UNDING, da mit deinem langen Namen aufzutreten. Du solltest ihnen sagen, dass du deine Identität nicht enthüllen kannst. Es reicht, wenn du ihnen sagst, dass du ein Bonze aus Orvonton bist.  

B: Aber da sind möglicherweise auch noch andere Bonzen involviert. Sowas wie ein kurzer Name käme wie gerufen. 

CM: Dann nimm halt eine Art Namen, der vielleicht so ähnlich ist, wie ein Code. In der Richtung haben wir bisher noch nichts ähnliches, also könnten sich die Leute das wohl leicht merken. Und für mich wär"s auch nett, wenn ich was Kurzes hätte, um dich anzusprechen. ,

…denkt nach...... 

Ich schlage folgendes vor: Nimm das S von „Spezialist“ – grins – was ebenso für „Supermann“ stehen könnte....  

B: ….und ich könnte den Code 333 zufügen, für die 3x3 Punkte des Sterntetraeders, 2x3 Punkte an den Basen plus Spitze oben, Spitze unten und der Mittelpunkt.  

CM: S333, klasse! Das ist was, da fühl ich mich sehr wohl damit!  

S333:... Und nur für den Fall, dass jemand doch einen „echten“ Vornamen haben wollte, dann würde ich ihm vorschlagen, mich David zu nennen, denn ich hab gehört, dass der 6 zackige Stern da unten „Davidstern“ genannt wird. 

CM: PERFEKT! DARAUF TRINKEN WIR JETZT UNSEREN CAPPUCHINO! Ich hoffe, du hast dein Supermann-Kostüm dabei! Ich würde vorschlagen, du suchst dir beim Bodenpersonal ein paar Leute, die offen und willens sind, Übermittlungen vonir entgegen zu nehmen. Ich würde nicht gleich mit dem Merkabah-Zeugs einfallen, denn wir haben schon einen von den Melchisedeks da unten, der zu dem Thema Unterricht gibt. Aber ich würde es sehr nett finden, wenn du ein paar weitere Dinge zum wahren Geschehen und zu aktuellen Themen auf dem Planeten enthüllst, und vielleicht noch ein paar von den schwarzen Schafen dazu bringst, nach Hause zu kommen. Wie siehts mit deinen rethorischen Fähigkeiten aus?  
S333: Blendend! Ich hab da viel studiert! .  

CM: Dann hätten wir wohl ideale Umstände! Aber sei dir bewusst, dass da unten gerade alles überkocht. Du hast dich vielleicht noch nie vorher auf einer so unsicheren Bühne präsentiert!  

S333: Einer der Gründe, warum ich her kam. Ich dachte, ich könnte dich vielleicht unterstützen, indem ich um Urantia eine kosmische Merkabah zur Stabilisierung baue.  

CM: Großartige Idee! Wir sollten Esu dazuholen. (ruft Esu telepathisch. Die Tür geht sofort auf und Esu kommt herein, ganz, als ob er vorher schon draußen gewartet hätte. ) 

Esu: Oh, S333, wie schön, dich hier zu sehen!  

CM (irritiert) Wie kannst du wissen, das wir uns entschieden haben, ihn S333 zu nennen?  

Esu: Also, dieser Name ist in der Tat nicht wirklich neu, es ist sein Spitzname, unter dem er in kosmischen Chatrooms auftritt.  

CM: Also habt ihr schon miteinander gechattet?  

(Esu und S333 nicken unschuldig) Ja über das kosmische Skype.  

Esu: Weißt du, CM, alles hat angefangen, als S333 mich fragte, ob es stimmt, dass du eine Sonnenbrille trägst.  

CM: Das glaub ich jetzt einfach nicht... und ich hatte es auch nicht geglaubt, wenn mir jemand vor Jahren gesagt hätte, dass die Auswirkungen eins Distanzredizierer-Jobs schließlich auch noch den größten Merkahbiker von Orvonton in die Gefielde von Nebadon bringen würden!!I  

Esu: Aber das ist jetzt noch nicht alles, S333 hofft auch noch auf einen Cartoon von sich selbst. !

CM: Ja GLAUB ICHs DENN? Bedeutet das, dass mein Cartoon-Bild auf dem ich die Perücke und die Sonnenbrille trage, schon über ganz Orvonton verbreitet ist? 

S333: Um ehrlich zu sein, CM, es hat sogar schon deinen Papi auf der Paradiesinsel erreicht. .

CM: (grinst) Ok, dann, da kann ich auch nichts machen. Ich hoffe, du hast das Risiko für deinen Ruf erwogen, bevor du hierher kamst. Ich übernehm keine Garantien dafür, wie deine Figur evtl aussehen könnte. Du musst einfach nehmen, was du bekommst.  

Esu: ich würde vorschlagen, dein Anliegen bei Eve – die CM die Sonnenbrille aufgeetzt hat, nicht breitzutreten. Versuchs erst über andere um zu beweisen, dass du seriös bist.  

S333: Irgend eine Ahnung, wen ich zuerst ansprechen könnte?  

Esu:Du könntest versuchen, ob du Vince überzeugen kannst (Wortspiel Vince u. To convince- überzeugen) 

S333: Ok, (reibt sich die Hände)..... dann geh ich mal gleich an die Arbeit! 

CM: Iich werde mal die Mitarbeiter informieren, dass du bei allen verfügbaren Kanälen freie Hand hast! Viel Glück dann!     

Nachsatz. Im Zeitraum nur weniger Wochen übermittelte S333 durch Vince 56 Durchgaben..... Kein weiterer Kommentar.

The cosmic Superman Cartoon
von Evelyn

S 3 3 3    THE COSMIC MERKAHBIKER

Der Engel, der fliegen lernen wollte

Von Gerhard Praher, 24.12.2009, www.globe-spirit.net

Traurig sah er aus, der kleine Engel. Ganz traurig schaute er den anderen Engeln zu, wie sie sich in die Lüfte erhoben und wie schwerelos umher schwebten. Sie segelten leicht wie die Vögel im Wind herum, und der kleine Engel schaute zu.

Er sah wie sie lachten und wie viel Spaß sie beim Fliegen hatten. 

„Ach!“, seufzte der kleine Engel, „Ach! Ich möchte auch so fliegen können und möchte auch so viel Spaß haben!“.  

„Lukas...“. Der kleine Engel erschrak als er mit seinem Namen angesprochen wurde. Wer holte ihn da aus seinen traurigen Träumen und Gedanken? 

„Lukas...“, sagte die sanfte Stimme nochmals. Jetzt erkannte der kleine Engel wer ihn da anredete. Es war Erzengel Gabriel. „Was schaust du so traurig Lukas?“ fragte Gabriel. 

„Ich möchte auch so fliegen können. Die anderen Engel haben soviel Spaß dabei und ich stehe hier und kann nur zuschauen. Bitte, bitte gib mir auch so ein Flügelpaar, damit ich auch fliegen kann.“  

Erzengel Gabriel überlegte. Soll er dem kleinen Lukas auch solche Flügel geben? Hmmm. Er dachte lange nach. Dann sagte er. „Nun Lukas. Ich habe es mir jetzt gut überlegt ob ich dir Flügel geben soll und ich denke du bist alt genug dafür.“ 

Lukas jubelte „Hurraaaaaaaa !!! Ich bekomme Flügel! Ich bekomme Flügel!“ 

„Langsam Lukas.“, mahnte ihn Gabriel, „Fliegen ist ein besonderes Geschenk, so wie die Flügel. Darum achte gut auf sie und treib keinen Unfug. Versprichst du mir das?“ 

Lukas hatte Tränen in den Augen vor Freude und umarmte Gabriel. Er versprach sehr, sehr gut auf die Flügel aufzupassen und immer vorsichtig zu sein. Gleich darauf wurde Lukas in helles Licht gehüllt, und als dieses wieder verschwand hatte Lukas seine Flügel bekommen.  

„Lukas,“, sagte Gabriel, „wenn du die die Flügel nicht brauchst, dann kannst du sie ganz einfach runternehmen, und wieder anschnallen wenn du fliegen willst. Und nun versuche es.“ 

Lukas begann mit den Flügeln zu schlagen. Ganz vorsichtig und langsam. Doch es tat sich nichts. Er blieb fest am Boden stehen.

„Du musst schneller mit den Flügeln schlagen Lukas“, unterwies ihn Gabriel.

Lukas bemühte sich und schlug so schnell er konnte mit seinen neuen Flügeln – und siehe da! Er erhob sich vom Boden und schwang sich hinauf in die Lüfte. Er juchzte und jubelte vor Freude! Er flog direkt zu den anderen Engeln, die ihn herzlich empfingen und begrüßten. 

„Ich kann fliegen! Ich kann fliegen!“, rief Lukas ihnen bereits von weitem zu.

„Wie fühlst du dich?“, fragte einer der Engel zu denen Lukas flog. 

„Es ist herrlich! Ich fühle mich so frei, so leicht, so glücklich!“, antwortete er aus ganzem Herzen. „Wohin soll ich jetzt fliegen?“, rief Lukas nach einiger Zeit Gabriel zu, der sich ebenfalls in die Lüfte erhoben hat und ein Stück abseits von Lukas flog.

„Wohin du willst. Es ist deine freie Entscheidung welchen Weg du nehmen willst. Höre auf dein Herz. Es wird dir den Weg zeigen. Folge diesem Weg in Liebe und Freude.“ 

Einige Zeit dachte Lukas nach wohin er den fliegen sollte. Er glitt ruhig durch die Lüfte und entfernte sich dabei immer mehr von der Gruppe der Engel, mit denen er geflogen war. Da sah er vor sich einen wunderschönen Planeten, der blau und grün schimmerte. Dieser Anblick ließ sein Herz hüpfen vor Freude. „Ja! Ja!“, rief Lukas laut, „Da will ich hin!“ 

So machte sich Lukas auf zur Erde und landete bald darauf weich und sanft. Er spürte, dass er hier richtig war, dass dies sein Platz war. Lukas schnallte seine Flügel ab und legte sie sanft an eine Stelle, die nur er kannte. Er wusste, dass, immer wenn er fliegen wollte er nur hier her zurückkehren braucht, die Flügel anschnallen, und schon kann er sich wieder in die Lüfte erheben. 

Doch er tat es nie wieder. Er blieb auf der Erde, bei den Menschen. Er brachte ihnen Glück und Freude in vielfältiger Weise. Und er selbst, ja auch Lukas selbst war sehr, sehr glücklich. 

Seit diesem Tag gibt es Engel hier auf Erden. Manche nennen sie Mama, manche Papa. Und für Mama und Papa sind ihre Kinder die Engel auf Erden, die gerade dabei sind fliegen zu lernen.
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Spaßgespräch mit Esu  

über das Drücken von Knöpfen und das Umschreiben von Märchen 

18^th November 2009

by Eve   

Esu, guten Morgen!  

Guten Morgen, Liebe. Sollen wir einen energetischen Yogi-Tee trinken?  

Du grinst. Irgendwelche Witze auf Lager?  

Wenn ich mich in deinen Geist einklinke, ja! 

Du meinst, ich bin Dein Witzlieferant?  

Zumindest eine großartige Inspiration. Du kannst fast aus allem einen Witz machen!  

Zuviel der Ehre für mich!   

Liebe, ich hab dich heute morgen beim Lachen erwischt!   

Na, ich hab einfach nur über diese eine große Frage nachgedacht, die uns alle in unseren Gedanken so beschäftigt hält.   

Ich wette, sie lautet "wann wird die Stasis kommen" ?   

Nein. Es geht darum: "Wie kann es passieren, dass wir so oft einfach unsere Radiowecker überhören?" Weißt du, das ist ein weitverbreitetes Problem.  

Wirklich erstaunlich. Weitere Details?  

Ich sag"s dir. Das passiert, wenn wir überarbeitet sind.   

Hört sich wie eine logische Tatsache an.   

Also, ich hab das Gefühl, CM ist auch überarbeitet.   

Wie kommt"s?  

Sein Stasis-Wecker ging an, aber er hat die "Snooze"-Taste gedrückt und sich selbst nochmal "rumgedreht".   

LOL! Was schlägst du also vor?   

Können wir nicht einfach den Stasis-Knopf mit der Snooze Taste verbinden?  

(lacht laut) Großartige Idee, muss ich sagen! Da gibt"s nur ein kleines Problem:
CM schläft NICHT!  

Okay, Esu. Der Ball ist in deinem Spielfeld.  

Jaha, und der Stasisknopf ist in CM"s Spielfeld.   

Esu, wenn du der Hausmeister von Urantia bist, der sich mit Werkzeugen befasst – wie kannst Du sicherstellen, dass der Stasisknopf sich in einsatzfähigem Zustand befindet?  

Ich wette, du möchtest CM davon zu überzeugen, es einfach mal auszuprobieren und zu schauen, ob es auch funktioniert, hmmmm?  

Nur so "ne Idee, Esu.    

Das ist wirklich eine nette Idee, das muss ich sagen. Es gibt dabei nur ein kleines Problem: Es gibt keinen echten Stasisknopf.   

Können wir nicht einen co-kreativ erschaffen?  

Du brauchsst den Knopf nicht co-kreativ erschaffen. Erschafft lieber die Stasis co-kreativ, indem CM eurer Unterstützung versichert.   

Jaaa, Esu. Zeit, wieder ernst zu werden, dies sind weise Worte, die du da sprichst. Aber ich kann es nicht ändern, die Idee eines schnarchenden CM neben dem Stasis-Knopf ist einfach zu komisch! Würdest Du mir Bescheid sagen, wenn CM einschläft so wie Dornröschen?  

Lass mich raten, was deine nächste Frage ist: "Kann ein Schöpfersohn sich selbst wach küssen?"  

Eine atemberaubende Frage, ich muss schon sagen. Wenn er so müde davon ist, uns alle wachzuküssen, dass er selber einschläft – dann sollte er vielleicht vorher noch eine selbsterfüllende Prophezeihung erschaffen, um sich einfach auch selber wieder wachzuküssen, oder .... er authorisiert... DICH??? ... das zu machen? Dann müsste auch mit der Implementierung der Korrekturzeit das Märchen von Dornröschen umgeschrieben werden ... oder sagen wir mal.. .das Märchen vom "Schlafenden Big Cheese". Vielleicht trägt er seine Sonnenbrille ja deswegen, um seine Müdigkeit zu verhüllen? Wie auch immer, ich bin auf alle Fälle SEHR im Mitgefühl mit ihm.    

Eve, CM hat seine Sonnenbrille abgenommen, um den perfekten Blick auf sein Urantia-Soufflé zu haben. Ihr werdet zum Abendessen eingeladen!   

Okay, Esu, das ist ein guter Kommentar. Ich bin richtig hungrig. Ich glaube, ich werde jetzt erstmal frühstücken. und sag CM, ich freu mich schon darauf, zum versprochenen Abendessen abgeholt zu werden.   

CM: Leute, ich bin online! Ich habe euch über mein Urantia-Soufflé sprechen gehört. Ich freue mich schon darauf, euch zum Abendessen hier zu haben. Übrigens handelt es sich dabei um die Version "Essen bis zum Abwinken". Bis bald!   

Eve: Meine Güte, er ist immer sooo überzeugend!   

Esu: Ja, in der Tat. Hab ich dir jemals erzählt, dass CM auch für "Convincing Master" steht (überzeugender Meister)  

Eve: Ok, jetzt bin ich wirklich überzeugt. Danke für dieses spaßige Gespräch in einer Zeit die so sehr den Humor nötig hat.  

Esu: Gern geschehen, und halte deinen Humor zum Wohle aller lebendig. Hör nie damit auf, die Distanz zu verringern!

Das Kosmische Konferenzgespräch 

ein bisschen Spaß

von

Eve  

KEIN CHANNELLING  

Rollen:

Ewiger Sohn (ES) , Ewiger Vater (EV), Ewiger Muttergeist (EMG) ,

Christ Michael (CM) 

ES: Hey, Ewiger Vater, wir haben eine Nachricht von einem unserer lieben Schöpfersöhne bekommen – er schlägt uns vor, eine neue Kommunikationsmetode auszuprobieren.  

EV: Von welchem ist die Nachricht? 

ES: CM 

EV: CM wie CommunicationsMethode?? 

ES: Nein,, CM wie Christ Michael! 

EV: Ah, ich verstehe.  

ES: Er lädt uns ein, das Kosmische Skype zu testen.  

EV: Warum kann er nicht einfach Telepathie anwenden wie jeder andere normale universelle Bürger auch?  

ES: Tja, ich denke, er war schon immer sehr innovativ und bahnbrechend und er sagt uns, dass dieses Tool auf einem seiner Saatplaneten entwickelt worden ist. Auf Urantia. Er ist da irgendwie stolz drauf.  

EV: Also, normalerweise werden die Tools im Universum entwickelt und DANN erst in der Materie implementiert.  

ES: Na, CM hat schon immer eine Tendenz aufgewiesen, alles anders herum zu machen.  

EV: Stimmt. Bei jedem anderen unserer Söhne muss ich erst nachdenken, welcher von den Michaelen er ist, über seine persönliche Signatur, aber bei Christ ist das alles sofort klar. Er ist mit Sicherheit einer der überraschendsten von allen. Wie benutze ich das Kosmische Skype? 

ES: Ich hab"s schon installiert. Wir müssen Kopfhörer benutzen, und dann wird CM uns in die Konferenz reinholen.  

EV: Sehr amüsant, muss ich sagen. Ist der Ewige Geist auch eingeladen?  

ES: Ich bin ziemlich sicher, dass CM sie auf die Liste der Konferenzteilnehmer gesetzt hat.  

EV :Und was ist mit den anderen Michaelen? Wie viele Teilnehmer kann das kosmische Skype überhaupt verkraften?  

ES: Darüber bin ich mir nicht ganz sicher, aber es würde sowieso keiner von den anderen Michaelen präsent sein.  

EV: WIESO DAS DENN? 

ES: Die sind alle nach Nebadon gereist, um sich einen Platz in der ersten Reihe vor der Bühne zu sichern und sie sehen nicht so aus, als wollten sie ihre Aufmerksamkeit von der Show abziehen, nur um eine Skype-Sitzumg mit der Paradiesinsel abzuhalten.  

EV: Es scheint, Christ bereitet eine gigantische Show vor?  

ES: Bingo. Sie nennt sich „das Kochstudio von Nebadon“  

EV: Ich glaube, ich hab da was ähnliches gesehen, als ich meine letzten Ferien auf Divinington bei den Gedankenjustierern verbracht habe, wo sie das Kosmische Fernsehen eingeführt hatten.  

ES: Ja, das ist was in der Art.  

EV: Sehr interessant.  

ES: Achtung, hier kommt das Gespräch rein!  

CM: Ein herzliches Willkommen meinen geliebten Paradies-Eltern, hier ist CM.  

EMG: HIIII, CM, Süßer! Ich bin auch hier, kennst du mich noch? Ich bin der Ewige Geist! Geht’s Nebadonia gut?  

CM: Absolut ! Nett, dich zu hören, meine Wunderschöne.  

EV & ES: Christ, Geliebter, danke für diese Möglichkeit, uns zu unterhalten! Bist du das da oben in dem kleinen Fenster drin? 

CM: Ja, dies ist meine kosmische Webcam (grinst) Ich dachte, sie wäre gut, um diesen Update persönlicher rüberzubringen. 

EMG: Aber, Christ, mein Lieber, würde es dir was ausmachen, deine Sonnenbrille abzusetzen, wenn du mit uns sprichst?  

CM: Für euch mach ich alles, ihr Lieben.  

EV: Also, wie geht’s dir jetzt denn da draußen in Nebadon....? 

CM: Ausgezeichnet, danke! Sehr aufregend ist es hier unten in der Materie.  

ES: Hast Du es denn jetzt endlich geschafft, deinen Saustall aufzuräumen? (lächelt) 

CM: Was für einen Saustall? 

EV: Den auf deinem Saatplaneten.  

CM: Ah, nein, mein geliebter Vater. Dort ist kein Saustall!  

ES: Nagut, wenn dort kein Saustall ist, was ist das dann? 

CM: Ein unebenes Spielfeld, das ich jetzt eben schiebe 

EMG: Wie einfallsreich, du hast dir deinen eigenen Spielplatz erschaffen? 

CM: Nein. Die Dunklen haben das gemacht, und ich hab ihn gerade geschlossen. Ich habe ein paar aus der Schöpfung genommen, und anderen steht das noch bevor, aber ich muss schon zugeben, dass ich es genieße, hier in der Materie herum zu gurken und meine brillanten Pioniere anzusehen, die mir immer so viele wertvolle Erfahrungen einbringen. Glaubt mir, meine Schöpferbrüder fangen erst jetzt an zu erkennen, was ihnen entgeht. Sie sind jetzt ständig online, was das Beobachten des Vorankommens meiner Show angeht.  

EV: Ok, und wie soll das gehen, das Spielfeld eben zu schieben? Hmmm? 

CM: Tja, ich hab da ein paar nette Werkzeuge zur Hand.  

EV: Haben wir die schon genehmigt?  

CM: Papi, ich bin souverän in meinem Universum, erinnerst du dich nicht?  

EMG: Ewiger Vater, daswar das Ereignis von gestern.  

EV: Huch, das hab ich noch gar nicht abgelegt.  

CM: Ist schon in Ordnung, es war ja auch erst vor 2000 Jahren Zeitrechnung in der Materie. 

EV: Um nochmal auf die Werkzeuge zurückzukommen..... 

CM: Ahhhh, jaa! . Also zuerst haben wir einen der Gasplaneten des fraglichen Sonnensystems in eine zweite Sonne verwandelt. . 

EV: Naja, das ist Standardprozess Nr. 1 im universellen Handbuch für Schöpfersöhne. Hat denn alles geklappt? 

CM: Es war nicht so ganz einfach, aber die Energielenker haben da einen guten Job gemacht. Wir haben den Planeten immer noch hinter der Hauptsonne weggepackt, um zuviel Schaden zu vermeiden.  

ES: Oh, du willst deine Saat retten? 

CM: Ich weiß, ich weiß, niemand hat das jemals zuvor probiert, aber ich werde beweisen, dass es funktioniert.  

EMG: Liebling, hast du auch vor, das Unkraut zu retten?  

CM: Es gibt kein Unkraut, nur Pflanzen die an Orten wachsen, an denen sie nicht gut tun. . 

Stille.  

CM: OK. (seufzt) Ich werde sie herausnehmen müssen, damit sie auf dem Planeten der Leere neu konditioniert – oder aus der Schöpfung genommen werden. Hab ich schon mal gesagt.  

EMG. Wie aufregend!  

EV: Und was für Werzeuge hast du noch? 

CM: Das Stasis-Werkzeug. .  

EV: Ist das nicht etwas altmodisch im Vergleich mit deine modernen Handhabungsmethoden der Dinge?  

CM: Papi, nur weil ich moderne Handhabungsmethoden anwende, lehne ich doch die konservativen Methoden noch nicht ab! 

EV: Freut mich zu hören, Christ.  

ES: Und wann wird die Stasis auf deinem Saatplaneten stattfinden? Wirst du das zeitlich mit einer weiteren Kreuzigung abstimmen? 

CM: (zieht die Augenbrauen hoch und kommentiert knapp) Nein.  

EMG: Gott sei Dank, ich könnte das nicht nochmal durchstehen.  

CM: Nebadonia hat"s verboten. . 

EV: Eine weise Entscheidung.  

CM: Und ich bin auch nicht allzu scharf darauf, das zu wiederholen. Ich werde die Stasis zeitlich nach einem anderen kosmischen Ereignis ausrichten.  

EV: Hat das jetzt was mit deiner Kochshow zu tun?  

CM:(grinst) das könnte man schon sehr wohl so ausdrücken.  

EMG: Was für ein Gericht wirst du denn servieren?  

CM: Ich hab ein Soufflé im Ofen. . 

EV: Delikat im doppelten Sinne, heikel zugleich. Das erweckt wirklich mein Interesse. .  

EMG: Wer hat dir denn Kochen beigebracht, Süßer?  

CM: Nebadonia.  

EV: Jetzt, komm schon, erzähl uns was von deinem Soufflé.  

CM: Das ist ein Synonym für eine magnetische Polumkehrung.  

EV: (seufzt) ICH WUSSTE ES JA GLEICH, dass da an einer bestimmten Stelle der Wurm drin ist! (wendet sich an den Ewigen Sohn) Wenn Christ was arrangiert, dann sind die ganz normalen Risikofaktoren einfach nicht herausfordernd genug für ihn.  

ES: Christ, du hast also vor, einen chirurgischen Eingriff an einem Patienten bei vollem Bewusstsein zu machen?  

CM: Nein. Ich werde den Patienten mit der Stasis narkotisieren. Und ich verspreche euch allen, dass ich nicht mit einem zusammengefallenen Soufflé enden werde. 

EV: Hast du noch Plätze in der ersten Reihe im Zuschauerraum frei?  

CM: Du bit herzlich eingeladen, einen Ehrenplatz einzunehmen! Und hinterher werde ich dir all die involvierten tapferen Seelen vorstellen, die meine zukünftigen persönlichen Schöpfersöhne werden sollen.  

EV: Wow. Das ist was wirklich ganz neues. Du wirst aus Aufsteigenden Söhnen Schöpfersöhne zur Erschaffung neuer Universen machen? 

ES: Mir fehlen die Worte.  

EMG: Ich hätte nie im Leben etwas derartiges erwartet. 

CM: Schau mal Paps, warum sollen wir nicht neue begehbare Pfade erschaffen. 

EV: Ich sehe es schon kommen. Eines schönen kosmischen Tages werden wir ein Bäcker-Universum haben, nur weil einer unserer Schöpfersöhne mal ein Soufflé im Ofen hatte.  

CM: (grinst) Wohl gesprochen, Paps.  Es ist immer angemessen, das gute alte Handwerk in Ehren zu halten. Ich erwarte also deine Ankunft in Nebadon zur großen Show – und sollte dir – in irgendeiner Hinsicht – der Platz in der 1. Reihe noch zuweit weg erschenen, dann könnten wir über eine Doppelinkarnation in meinem gegenwärtigen Körper sprechen... 

EF: Aufhören jetzt (lacht), der energetische Erfahrungsdownload reicht mir vollkommen! Und gesegnet sei der Tag an dem wir dich erschaffen haben! 

CM: Ok, Also, ich muss jetzt wieder zurück an die Arbeit gehen.... der große Moment des Soufflés kann jederzeit eintreten. Beeilt euch, verpasst das Ereignis nicht, ihr alle!  

AH, und vergesst nicht, eure Sonnenbrillen mitzunehmen! Es wird da unten auf Urantia sehr hell werden!  

Ende.